Bài viết của một học viên Pháp Luân Đại Pháp tại Slovakia

[MINH HUỆ 07-10-2026]

Con xin kính chào Sư phụ!

Kính chào các đồng tu!

Tôi là một học viên đến từ Slovakia. Tôi muốn chia sẻ với mọi người về một số thể ngộ tu luyện của mình.

Tôi là một học viên trẻ, lớn lên trong môi trường Đại Pháp vì mẹ, bà ngoại và dì của tôi đều là học viên. Mặc dù thuở nhỏ tôi chưa thực sự hiểu về tu luyện và không tinh tấn, nhưng tôi luôn biết Pháp Luân Đại Pháp là tốt. Tuổi thơ và thời niên thiếu của tôi khá êm đềm. Tôi không phải chịu bệnh tật, gia đình cũng không gặp khó khăn, vì vậy tôi trở nên rất lười biếng và chấp trước vào an dật. Mặc dù được nuôi dạy theo các nguyên lý của Đại Pháp, tôi vẫn dần bị cuốn vào những cám dỗ của xã hội người thường và ngày càng đắm chìm trong cuộc sống an nhàn. Dù vậy, tôi luôn tự nhủ rằng khi trưởng thành và cuộc sống gặp khó khăn, tôi sẽ bắt đầu tu luyện Pháp Luân Đại Pháp. Tôi luôn biết đó là chính đạo duy nhất.

Tuy nhiên, Sư phụ chưa bao giờ từ bỏ tôi. Với sự nhẫn nại và từ bi vô hạn, Ngài đã chờ tôi tỉnh ngộ. Khi khoảng 14 tuổi, tôi có một giấc mơ, trong mơ tôi cố chạy thoát khỏi một kẻ xấu đang đuổi theo và muốn hại tôi. Đến khi không còn nơi nào để chạy trốn nữa, tôi chỉ còn cách nhảy xuống biển, mặc dù rất có thể tôi sẽ không sống sót. Ngay khi tôi bắt đầu buông xuôi trước nỗi sợ hãi và tuyệt vọng, một chiếc xe mui trần bỗng xuất hiện bên cạnh tôi. Xe do một người đàn ông Trung Quốc lái, và có hai người phụ nữ Trung Quốc ngồi bên cạnh ông. Người phụ nữ ngồi ở ghế trước mặc một chiếc áo choàng dài màu trắng. Bà bước ra khỏi xe, đi đến chỗ tôi và nắm lấy tay tôi. Bà dẫn tôi đến mép vách đá rồi cùng tôi nhảy xuống biển. Ban đầu tôi vô cùng sợ hãi, nhưng chỉ một lát sau chúng tôi bắt đầu bay lên. Tôi nhìn bà và thấy đôi cánh rực rỡ huy hoàng đang nâng đỡ chúng tôi bay trong không trung. Bà bay cùng tôi qua biển đến bờ gần nhất bên một thành phố, rồi đặt tôi xuống an toàn. Ngay lúc đó, tôi tỉnh giấc. Đó là một giấc mơ mang ý nghĩa vô cùng sâu sắc đối với tôi, và là một trong rất ít giấc mơ mà tôi vẫn còn nhớ rõ đến từng chi tiết. Giờ đây tôi hiểu ra đó là một điểm hóa của Sư phụ, rằng Ngài luôn luôn dõi theo và bảo hộ tôi. Cho đến nay, mỗi khi tâm sợ hãi nổi lên, hoặc khi gặp khó khăn và cảm thấy không cách nào vượt qua được, tôi lại nhớ đến giấc mơ này và tôi lại thấy hy vọng.

Chấp trước vào tình thân quyến

Từ nhỏ, tôi đã vật lộn với cơn giận đối với cha dượng của mình. Những cuộc cãi vã và hiểu lầm thường xuyên xảy ra trong gia đình chúng tôi vì việc ông uống rượu. Mỗi khi có sự kiện quan trọng sắp diễn ra, ông thường say xỉn vào đêm hôm trước; nhiều khi ông thậm chí không về nhà trong vài hôm liền, khiến mẹ tôi phải làm mọi việc. Mẹ tôi, tuy là một học viên và cố gắng hành xử theo các nguyên lý của Đại Pháp, nhưng vẫn thường xuyên đau khổ, và tôi đã cùng mẹ trải qua tất cả những điều đó. Từ khi còn rất nhỏ, tôi đã phụ thuộc vào mẹ, và tôi cảm thấy như chỉ có hai mẹ con chống chọi với mọi khó khăn. Tôi coi mẹ như người bảo vệ của mình, không có mẹ thì tôi không thể đi đâu được, vì vậy thật khó để tôi chứng kiến ai đó làm tổn thương mẹ. Tôi ôm oán giận trong lòng, và sau này khi đến tuổi dậy thì, điều đó chuyển thành sự thiếu tôn trọng. Tôi không thể coi cha như một hình mẫu, và tôi nghĩ rằng ông đã không làm tròn vai trò của cả người chồng lẫn người cha.

Cách đây hai năm, khi tôi bắt đầu tu luyện tinh tấn hơn, cơn giận này bắt đầu biểu hiện ngày càng rõ rệt, nhưng tôi càng giận ông bao nhiêu thì tình hình trong nhà lại càng tồi tệ bấy nhiêu. Tôi nhận ra lý do tôi giận ông là vì cái tình mà tôi dành cho mẹ quá nặng. Nhưng trên thực tế, nó lại bắt nguồn từ sự ích kỷ của tôi—tôi lo ngại cho chính bản thân vì biết rằng mẹ là người che mưa chắn gió cho tôi. Mẹ không chỉ bảo vệ tôi, mà còn làm mọi việc và lo liệu mọi chuyện cho tôi, để tôi có thể sống một cuộc sống an toàn và thoải mái.

Sư phụ giảng:

“…vì sao người ta có thể làm người? Chính là vì người ta có ‘tình’; người ta vì cái ‘tình’ này mà sống; tình cảm thân quyến, tình cảm nam nữ, tình cảm với cha mẹ, cảm tình, tình bè bạn, thực thi công việc cũng có tình, ở đâu cũng không tách khỏi cái ‘tình’ ấy; muốn làm hay không, cao hứng hay không, yêu và ghét, hết thảy mọi thứ trong toàn bộ xã hội nhân loại đều từ cái ‘tình’ ấy mà ra. Nếu ‘tình’ kia chẳng đoạn, thì chư vị không thể tu luyện được. Người ta nếu nhảy ra khỏi cái ‘tình’ này, thì không ai động đến chư vị được, tâm người thường không động đến chư vị được.” (Bài giảng thứ tư, Chuyển Pháp Luân)

Tôi nhận ra cái tình đã cản trở tôi trong tu luyện như thế nào, vì tôi thường dựa dẫm vào mẹ để không phải tự mình trải qua khổ nạn. Vậy nên tôi đang cố gắng buông bỏ những cảm xúc ấy, thoát khỏi những trói buộc tình cảm với gia đình và trở nên độc lập hơn. Người bảo hộ chân chính duy nhất của tôi, cũng là người mà tôi cần biết ơn vì đã an bài cuộc đời và con đường tu luyện cho tôi, chính là Sư phụ. Nếu tôi có đủ niềm tin vào Sư phụ, tôi cũng sẽ có niềm tin vào chính mình và có thể vượt qua khó khăn mà không cần dựa dẫm vào bất kỳ ai. Đó là chìa khóa duy nhất để giải quyết mọi vấn đề.

Tôi dần nhận ra rằng sự phụ thuộc tình cảm không đúng đắn này không chỉ ngăn cản tôi trở nên độc lập và vượt qua nỗi sợ hãi, mà còn làm méo mó cách nhìn của tôi về cha.

Là một người tu luyện, tôi nên nhìn nhận cha như một sinh mệnh đang chịu khổ, mà vai trò của ông trong mối nhân duyên này là tạo ra quan nạn cho chúng tôi. Có lẽ trong đời trước chúng tôi đã gây cho ông nỗi khổ tương tự nên đời này ông mới làm như vậy, và thông qua hành động của mình, ông đang giúp chúng tôi hoàn nghiệp. Vậy thì tại sao tôi lại hận ông? Nếu tôi sợ khổ và muốn né tránh, thì mục đích tu luyện của tôi là gì? Mặc dù khi ông đặt chúng tôi vào tình huống khó khăn, quả thực rất khó chịu, nhưng tôi không còn để điều đó ảnh hưởng đến mình nữa. Tôi chấp nhận nó như một phần của việc hoàn nghiệp và cố gắng từ bi, thiện đãi ông trong mọi việc. Chỉ có như vậy tôi mới có thể cho ông thấy được uy lực của Đại Pháp và khích lệ ông tu sửa bản thân.

Từ khi tôi thay đổi thái độ và cách nhìn đối với ông, tình hình trong gia đình đã được cải thiện. Ông ủng hộ tôi tu luyện và tham gia Thiên Quốc Nhạc Đoàn, thậm chí ông còn bắt đầu học Chuyển Pháp Luân và luyện công cùng chúng tôi. Ông tránh uống rượu và đang cố gắng trở thành một người tốt hơn.

Tham gia Đoàn Nhạc Thiên Quốc 

Mãi đến tháng 5 năm 2024, tôi mới bắt đầu thực sự tu luyện, và ngay từ đầu tôi đã phải vật lộn với tâm an dật và ngại thử những điều mới. Khi một đồng tu nói với tôi vào tháng 11 năm 2025 rằng Đoàn Nhạc Thiên Quốc đang tuyển thành viên mới, và đặc biệt hoan nghênh những người trẻ tuổi, tôi coi đó là một điểm hoá từ Sư phụ rằng tôi nên tham gia hạng mục này. Vì đã tiếp xúc với âm nhạc từ nhỏ và biết chơi piano, tôi tự nhủ mình nên thử sức. Tuy nhiên, cùng lúc đó tôi cũng có rất nhiều hoài nghi rằng liệu mình có thể đảm đương được việc này hay không. Việc đó đòi hỏi rất nhiều thời gian, quyết tâm và phải đi nhiều nơi. Tôi phải hoàn toàn bước ra khỏi vùng an toàn và trở nên độc lập.

Khi tôi nộp đơn đăng ký vào cuối tháng 11 và chuẩn bị cho buổi xét tuyển, tôi hy vọng họ sẽ phân cho tôi cây sáo flute hoặc kèn clarinet—vì hai nhạc cụ này dễ vận chuyển, âm thanh hay và cũng đẹp mắt. Tuy nhiên, sau buổi xét tuyển, phía đoàn nhạc nói rằng họ chỉ cần một số nhạc cụ nhất định, trong đó không có flute hay clarinet. Vì vậy tôi chọn kèn saxophone, vì nó có vẻ hợp ý tôi nhất. Nhưng sau đó họ lại nói rằng thực ra đoàn nhạc cần kèn trumpet, kèn Pháp, hoặc kèn euphonium. Một lần nữa, tôi muốn chọn loại thuận tiện nhất nên tôi chọn kèn trumpet, vì đó là nhạc cụ nhỏ nhất và dễ mang theo nhất trong số các nhạc cụ được đề cập. Nhưng ngay cả lựa chọn này cũng không thành, vì chơi kèn trumpet đòi hỏi rất nhiều nỗ lực, người chơi trumpet phải đảm nhiệm những giai điệu chính. Lúc đó tôi cảm thấy mình chưa đủ khả năng để chơi nhạc cụ này, nên tôi đành chọn kèn Pháp, vì kèn euphonium vừa to vừa nặng.

Trước đó, tôi thậm chí còn không biết đến sự tồn tại của kèn Pháp, và thoạt nhìn, tôi phải đấu tranh với cảm giác rằng mình hoàn toàn không thích nó. Tôi bắt đầu tìm hiểu về kèn Pháp, và khi biết được thông tin rằng đây là một trong những nhạc cụ thổi khó chơi nhất và phải mất nhiều năm mới học được, một cảm giác lo lắng tràn ngập trong tôi. Tôi cảm thấy muốn khóc vì mọi thứ không diễn ra theo như mong đợi, và tôi cảm thấy mình chắc chắn sẽ thất bại, dù tôi thậm chí còn chưa cầm nó trên tay. Trong thời gian này, những chia sẻ của các thành viên khác trong đoàn nhạc đã giúp tôi rất nhiều, và tôi nhận ra rằng toàn bộ hành trình này đã được Sư phụ an bài, không có gì xảy ra một cách ngẫu nhiên. Vì vậy tôi cần chấp nhận rằng đây chính là nhạc cụ mà Sư phụ đã chọn cho tôi, và trong hạng mục này tôi phải buông bỏ mọi tư tưởng và kỳ vọng của người thường. Cuối cùng, khi tôi mở món quà dưới gốc cây thông Giáng sinh và cầm chiếc kèn Pháp trên tay, tôi đã xúc động đến trào nước mắt. Tôi cảm nhận được mối liên kết mạnh mẽ giữa tôi và sinh mệnh đằng sau nhạc cụ này, sinh mệnh ấy sẽ giúp tôi trong tu luyện và trong việc cứu độ chúng sinh.

Tuy nhiên, khi tôi thử chơi kèn Pháp lần đầu, một trở ngại khác lại xuất hiện. Tôi không thể phát ra được một nốt nhạc nào; việc đó quá khó khăn, và đối với tôi dường như là điều không thể. Lúc đó, tôi cố gắng tìm một giáo viên, nhưng không tìm được. Ngay cả khi tìm được ai đó, họ cũng không có thời gian cho tôi. Tôi nhận ra rằng mình vẫn đang nhìn nhận việc này từ góc độ rất người thường và muốn mọi thứ diễn ra theo đúng kỳ vọng của bản thân. 

Khi buông bỏ được những tư tưởng người thường, tôi biết mình phải bắt đầu tự học, vì vậy mỗi ngày tôi luyện tập ít nhất hai tiếng. Mặc dù ban đầu gặp nhiều khó khăn, nhưng sau hai tuần tôi đã học được cách chơi quãng tám đầu tiên, và sau ba tuần tôi đã học được bản nhạc đầu tiên, “Pháp Luân Đại Pháp Hảo”. Trong hai tháng đầu, tôi đều tự học, và dù khó khăn chồng chất, tôi vẫn không bỏ cuộc và quyết tâm học thêm nhiều bài hơn để có thể tham gia đoàn nhạc càng sớm càng tốt. Tôi cảm nhận được một sự thôi thúc nội tâm và trách nhiệm phải lấp đầy khoảng trống trong đội kèn Pháp, vì có quá ít thành viên chơi loại nhạc cụ này.

Vì tâm an dật nặng, trước đây tôi thường buông lơi việc luyện công, và điều này lập tức phản ánh ra khi tôi chơi kèn Pháp. Khi tôi làm tốt ba việc và luyện công đầy đủ, mọi thứ đều suôn sẻ một cách tự nhiên. Ngược lại, mỗi khi tôi lười biếng và bỏ qua việc luyện công, việc chơi kèn trở nên rất khó khăn. Lúc đầu, tôi thường nổi giận với cây kèn và đổ lỗi cho ngoại cảnh, nhưng sau đó tôi nhận ra rằng nhạc cụ đang phản ánh trạng thái tu luyện của tôi. Nhờ quyết tâm tham gia đoàn nhạc, tôi đã trở nên tinh tấn hơn trong việc luyện công.

Sau hai tháng, cuối cùng tôi cũng tìm được một giáo viên, và cô đã giúp tôi rất nhiều. Chỉ sau buổi học đầu tiên với cô, tôi đã cải thiện việc chơi các nốt nhạc, và một tháng sau tôi đã có thể chơi được năm bài. Mặc dù tiến bộ tương đối nhanh, tôi vẫn còn hoài nghi bản thân. Trong một buổi học vào tháng 4, cô giáo hỏi tôi định khi nào tham gia Đoàn Nhạc Thiên Quốc. Tôi nói với cô rằng chuyến lưu diễn sẽ bắt đầu vào mùa hè, nhưng sớm nhất cũng phải đến năm sau tôi mới tham gia được vì các nốt nhạc tôi chơi chưa ổn và tôi vẫn còn một chặng đường dài phía trước. Cô đáp lại: “Không phải vậy đâu, cố lên, bắt đầu học nào; chúng ta sẽ làm được trong mùa hè này nhé!” Tôi rất ngạc nhiên trước phản ứng của cô, vì người thường hay bảo rằng tôi phải luyện tập nhiều năm mới có thể gia nhập một đoàn nhạc. Vậy mà cô, một người thường, lại ủng hộ tôi mặc dù tôi mới bắt đầu học chưa được bao lâu. Tôi coi đó là sự khích lệ từ Sư phụ để tôi học nhanh hơn—nếu tôi dành đủ thời gian cho việc này và có quyết tâm, mọi việc sẽ diễn ra suôn sẻ để mọi thứ có thể kịp thời hạn.

Và đúng là điều đó đã xảy ra. Sư phụ cũng an bài cho tôi có một nơi để luyện tập ngay gần trường học. Tôi có thể đến đó chơi kèn mỗi ngày, vì vậy vào giờ giải lao giữa các tiết học tôi lại sang đó tập. Vào tháng 5, sau năm tháng học kèn, tôi quyết định gửi các bản ghi âm của mình cho phần thi đầu tiên. Điều này thực sự không dễ đối với tôi. Tôi phải buông bỏ ý nghĩ phải chơi thật hoàn hảo; nếu không thì chẳng thể gửi bản thu âm đi được. Tôi sợ bị phê bình. Nhưng mặt khác, tôi biết mình phải hoàn thành trước đầu tháng 6 thì mới kịp tham gia buổi diễn hành đầu tiên của mình. Sau phần thi đầu tiên, tôi phải trải qua phần thứ hai—chơi thuộc lòng bảy bài. Tuy nhiên, điều đó không hề dễ dàng, vì tôi cũng đang trong giai đoạn thi cử ở trường đại học với những kỳ thi khó khăn phía trước. Dù vậy, kèn Pháp vẫn là ưu tiên hàng đầu của tôi, nên tôi xen kẽ việc học bài và học thuộc lòng các bản nhạc.

Một tuần trước buổi diễn hành, tôi đã vượt qua phần thi cuối cùng, và như vậy, sau sáu tháng, tôi đã trở thành thành viên chính thức của Đoàn Nhạc Thiên Quốc. Tôi vô cùng biết ơn sự nhẫn nại của Sư phụ dành cho tôi trong suốt hành trình này. Nếu không có sự giúp đỡ và khích lệ của Ngài, tôi sẽ không bao giờ có thể làm được điều đó, và đối với tôi, đây thực sự là một điều kỳ diệu.

Tôi luôn phải vật lộn với sự tự ti và xu hướng nghi ngờ bản thân. Tôi cảm thấy như mình không thể hòa nhập ở bất cứ đâu, không chỉ trong xã hội người thường mà cả với các đồng tu. Tôi thường cảm thấy mình chưa phải là một học viên đạt tiêu chuẩn và bản thân chẳng có giá trị gì. Vì điều này, tôi sợ kết giao với những người mới. Tôi cảm thấy mình chẳng có gì thú vị để chia sẻ. Những câu chuyện của tôi dường như vô nghĩa; tôi không biết cách nói chuyện sao cho lôi cuốn. Mặc dù ở thành phố tôi có một nhóm học viên nỗ lực gây dựng một môi trường hài hòa và hỗ trợ lẫn nhau, tôi vẫn cảm thấy như mình đang đứng ở ngoài rìa của tập thể ấy và không thể hòa nhập. Từ khi còn nhỏ tôi đã có cảm giác này, bất kể là tôi ở trong nhóm nào. Tôi đã khổ tâm vì điều này suốt một năm rưỡi, cho đến khi tôi quyết định tham gia đoàn nhạc Thiên Quốc. Những tư tưởng này là do cựu thế lực rót vào tôi, khiến tu luyện của tôi bị trì trệ, và tôi không thể tiến về phía trước. Tôi cảm thấy hoàn toàn bất lực. Điều này thường bắt nguồn từ việc tôi so sánh bản thân với người khác. Tôi cảm thấy tật đố mạnh mẽ với những người hướng ngoại và giỏi ăn nói. Tuy nhiên, tôi biết mình phải loại bỏ tâm tật đố này càng sớm càng tốt.

Mục đích của tu luyện là phản bổn quy chân, và tôi nhận ra đó không phải là chân ngã của tôi. Tôi phải buông bỏ mọi chấp trước, bao gồm cả sự tự ti và cảm giác thua kém người khác. Chính trải nghiệm này đã giúp tôi nhận ra rằng mỗi học viên đều có giá trị và sứ mệnh riêng. Tôi đã tìm thấy giá trị của mình trong hạng mục Thiên Quốc Nhạc Đoàn — nếu tôi không vượt qua được nỗi sợ hãi trước những tình huống mới cũng như sự thất bại, tôi sẽ không bao giờ đi được đến hôm nay, và tôi sẽ không bao giờ có cơ hội nhận ra rằng mình thực sự có giá trị và sứ mệnh. Tôi chỉ là một phần nhỏ bé trong một hạng mục vĩ đại, nhưng mỗi một cá nhân đều quan trọng, bất kể biểu hiện của mỗi người ra sao. Điều quan trọng nhất là kiên tín Sư phụ và giữ vững mục tiêu chung là cứu độ chúng sinh.

Buổi diễn hành đầu tiên

Buổi diễn hành đầu tiên là một trải nghiệm vô cùng mạnh mẽ đối với tôi. Tôi đã phải vượt qua rất nhiều nỗi sợ hãi trong tâm—từ nỗi sợ giao tiếp và hòa nhập vào tập thể mới, đến nỗi sợ mất thể diện và tâm cầu toàn của tôi. Thái độ của các thành viên đoàn nhạc Thiên Quốc làm tôi rất bất ngờ, mọi người luôn khích lệ tôi trong suốt buổi diễn hành, khiến tôi cảm thấy chúng tôi như một đại gia đình. Khi ai đó sửa lỗi cho tôi, tôi không coi đó là sự phê bình; thay vào đó, tôi biết ơn vì có cơ hội để cải thiện. Tôi cảm thấy thật lạ khi có người để ý và động viên tôi khi thấy tôi thiếu tự tin. Đây là điều tôi chưa từng gặp trong người thường. Tôi cảm nhận rằng trong trường năng lượng của đoàn không có tự ngã, cũng không có tư tâm, chỉ có sự từ bi thuần tịnh, tinh thần hợp tác và quyết tâm. Mặc dù tôi có rất nhiều hoài nghi—rằng tôi sẽ chơi không tốt và người khác sẽ nghe thấy—tôi nhận ra rằng tất cả chúng tôi đều ở đó vì một mục đích chung, dù là người mới bắt đầu hay đã có kinh nghiệm. Điều thực sự quan trọng là đặt toàn tâm vào đó. Hơn nữa, khi chúng tôi chơi nhạc, tôi cảm nhận được một trường năng lượng mạnh mẽ bao quanh chúng tôi. Tôi càng tập trung vào việc chơi cho tốt và tránh mắc lỗi, thì tôi lại càng chơi sai nhịp, còn khi tôi thả lỏng, buông bỏ mọi nhân tâm, và hòa mình vào sứ mệnh của chúng tôi, tôi cảm thấy như nhạc cụ đang tự cất tiếng—mọi thứ đột nhiên trở nên dễ dàng và tự nhiên hơn nhiều. Là một học viên, tôi nên tùy kỳ tự nhiên và không chấp trước vào kết quả, không chỉ ở việc chơi nhạc mà trong tu luyện hàng ngày cũng nên như vậy. Toàn bộ trải nghiệm của tôi với đoàn nhạc Thiên Quốc đều xoay quanh việc thuận theo tự nhiên. Tôi đã phải trừ bỏ rất nhiều tạp niệm, chính là những thứ bộc lộ chấp trước và việc tôi không thể buông bỏ mong muốn làm chủ vận mệnh của chính mình.

Đó là một trải nghiệm tuyệt vời đã giúp tôi bộc lộ tâm sợ hãi ẩn sâu nhất, đồng thời thay đổi tâm thái của mình. Chặng đường phía trước còn dài, còn nhiều khó khăn và quan ải tôi chưa thực sự vượt qua, nhưng dù sao tôi cũng đã đi được đến hôm nay. Đối với tôi, đây là bằng chứng cho thấy không có gì là không thể—ngay cả người lười biếng nhất và ham an nhàn nhất cũng có thể thay đổi và đạt được mục tiêu của mình nếu họ có tâm nguyện chân thành muốn trợ Sư cứu độ chúng sinh. Tất nhiên, tôi có được điều này là nhờ Sư phụ từ bi, Ngài luôn không ngừng giúp đỡ chúng ta. Nếu không có sự bảo hộ của Ngài, tôi sẽ không bao giờ làm được điều đó. Tôi hy vọng trải nghiệm này sẽ mãi mãi nhắc nhở tôi về uy lực của Đại Pháp, và tôi sẽ nỗ lực bảo trì tinh tấn, trừ bỏ tâm an dật cũng như tâm sợ hãi. Con xin cảm tạ Sư phụ! Và xin cảm ơn các đồng tu cùng các thành viên Thiên Quốc Nhạc Đoàn vì sự động viên cũng như sức mạnh mà mọi người không ngừng tiếp thêm cho tôi.

Tầng thứ có hạn, bài chia sẻ này có thể có chỗ chưa phù hợp với Pháp, kính mong các đồng tu từ bi chỉ chính.

Hợp thập

(Bài chia sẻ được trình bày tại Pháp hội châu Âu năm 2026)

 

Bản quyền © 1999-2026 Minghui.org. Mọi quyền được bảo lưu.

Bản tiếng Hán: https://www.minghui.org/mh/articles/2026/10/7/515235.html

Bản tiếng Anh: https://en.minghui.org/html/articles/2026/10/13/236411.html