Bài viết của đệ tử Đại Pháp tại miền Trung Tây của Hoa Kỳ

[MINH HUỆ 16-09-2026] Tôi lớn lên trong một gia đình vô cùng nghiêm khắc. Mẹ tôi là người lạnh lùng, không cho phép các con bộc lộ cảm xúc và rất coi trọng hình ảnh bề ngoài. Một khi chúng tôi mắc lỗi là sẽ bị chê bai. Tôi nhớ mỗi khi chúng tôi không đáp ứng được kỳ vọng của mẹ, mẹ sẽ mắng chúng tôi là ngu ngốc. Cha tôi thì đặc biệt coi trọng danh tiếng. Từ khi còn nhỏ, chúng tôi đã hiểu rằng chỉ khi làm mọi việc thật hoàn hảo thì mới có thể nhận được sự quan tâm tích cực. Tôi từng khổ sở vì sự lo âu và những cơn hoảng loạn nên tránh giao tiếp xã hội hết mức có thể. Khi trưởng thành, tôi học cách sống hết sức độc lập và rất có năng lực. Tôi chưa bao giờ có nhiều bạn; tôi thích ở một mình hơn, vì như thế có thể tránh được nỗi đau khi bị người khác coi thường hoặc làm tổn thương.

Khoảng 10 năm trước, tôi đọc sách “Chuyển Pháp Luân” trên máy tính. Đọc xong, tôi lập tức cảm nhận được một luồng năng lượng xoáy vào bên trong trán và thân thể mình được tịnh hóa. Từ đó, tôi trở nên tốt hơn. Tôi bỏ hết những cuốn sách tâm linh khác từng đọc và trả lại những thứ đã mượn của người khác từ lâu mà chưa trả. Nhưng tôi đã không tiếp tục học Pháp. Vài ngày sau khi đọc xong cuốn “Chuyển Pháp Luân”, trong đầu tôi bắt đầu xuất hiện những ý niệm rất xấu về Sư phụ và chúng liên tục quấy nhiễu tâm trí tôi. Khi ấy, tôi chưa hiểu rõ nghiệp tư tưởng nên cảm thấy vô cùng hổ thẹn. Tôi lầm tưởng sự phản ánh của nghiệp tư tưởng là chính mình nên chủ ý thức của tôi rất yếu, rồi vì thế mà bị nghiệp tư tưởng và nỗi lo âu lấn át. Lúc đó, tôi cũng chưa biết cần phát chính niệm; nỗi hoảng sợ khiến tôi không thể học Pháp.

Nghiệp tư tưởng khiến tôi tin chắc rằng mình sẽ không thể tu luyện được, rằng mình không xứng đáng, không đủ mạnh mẽ và nên từ bỏ hẳn. Tôi cảm thấy đau nhói ở vùng bụng trên. Đôi lúc trong khi ngủ, tôi mơ thấy gặp ma quỷ; có những con tôi đã tiêu diệt bằng tay không, rồi chúng liền hóa thành bụi đen bay theo gió; có lúc tôi sợ đến mức bỏ chạy và giật mình tỉnh dậy mà vẫn còn kinh hãi. Tình trạng này kéo dài khoảng một năm. Đó là quãng thời gian gian nan nhất trong cuộc đời tôi.

Mùa hè năm sau, tôi đã sức cùng lực kiệt, tin chắc rằng mình không xứng làm đệ tử Đại Pháp và cho rằng Sư phụ đã từ bỏ mình. Một hôm, tôi bỗng nảy ra ý nghĩ học thuộc “Luận Ngữ”. Từ đó, hễ có thời gian rảnh là tôi lại học thuộc “Luận Ngữ”. Sau khi học thuộc xong, tôi có một giấc mơ: trong mơ, tôi đang đọc “Luận Ngữ”, còn những con ma quỷ xung quanh lần lượt chết đi; chúng đau đớn co quắp trên mặt đất, lấy tay bịt tai. Sau đó, tôi tiếp tục học thuộc “Chuyển Pháp Luân”. Cuối cùng, tôi tham gia nhóm học Pháp ở địa phương và các hoạt động giảng chân tướng. Tôi buông bỏ được một vài tâm chấp trước và trở nên tín tâm hơn. Tuy đã vượt qua được giai đoạn gian nan ấy, nhưng tôi vẫn phải vật lộn với nghiệp tư tưởng.

Tôi là giáo viên khoa học ở một trường trung học tại thị trấn nơi tôi lớn lên. Công việc này đem đến nhiều thử thách, đồng thời cũng tạo cho tôi một môi trường tuyệt vời để trưởng thành. Tôi dần nhận ra học sinh kỳ thực chính là tấm gương phản chiếu chấp trước của chính mình. Khi mới đi dạy, tôi thường nổi nóng và học sinh cũng không mấy thích giờ học của tôi. Qua nhiều năm, năng lực giảng dạy của tôi không ngừng cải thiện, các em cũng càng ngày càng yêu thích giờ học của tôi. Tuy hiện giờ thỉnh thoảng tôi vẫn nổi nóng, nhưng đã ít hơn trước rất nhiều và tôi luôn nhận trách nhiệm về những sai sót của mình.

Việc hợp tác với các giáo viên khác cũng là một khảo nghiệm tâm tính đối với tôi. Có lúc tôi giữ vững tâm tính, có lúc lại làm chưa tốt. Tôi dạy một khóa hóa học trình độ đại học cho phép học sinh đồng thời nhận tín chỉ trung học và đại học, thông qua một trường cao đẳng cộng đồng ở địa phương. Trong lớp có một học sinh cần được hỗ trợ giáo dục đặc biệt. Các giáo viên giáo dục đặc biệt luôn nói với tôi rằng học sinh này phải được hỗ trợ và tạo điều kiện phù hợp như khi học các khóa trung học. Nhưng tôi biết như thế không đúng: bởi vì đây là khóa học trình độ đại học, nên tôi cảm thấy không công bằng nếu cho học sinh này hưởng những điều kiện đặc biệt như ở trung học mà vốn không được áp dụng ở bậc đại học. Thay vì thiện ý trao đổi với các giáo viên khác và giữ vững tâm tính của mình, tôi đã liên hệ với giám đốc đào tạo về việc này để chứng minh rằng mình đúng.

Vị giám đốc xác nhận rằng đại học không cung cấp cho sinh viên những điều kiện hỗ trợ giống như trung học, vì tiêu chuẩn đại học cao hơn và chịu sự điều chỉnh của các quy định pháp luật khác. Sau đó, vị giám đốc tổ chức một buổi tập huấn cho các giáo viên giáo dục đặc biệt về việc hỗ trợ sinh viên ở bậc đại học. Điều này khiến bộ phận giáo dục đặc biệt căng thẳng và có những phản ứng chống đối một cách gián tiếp, trong đó có việc gửi email về vấn đề này đến toàn thể giáo viên.

Thấy phản ứng của mọi người, tôi biết mình đã làm chưa tốt. Tôi hướng nội tìm và nhận ra mình quá chấp trước vào việc ai đúng ai sai ở bề mặt. Tôi cũng nhận ra bản thân không thích người khác chỉ bảo mình phải quản lý lớp học như thế nào, trong tâm còn có sự đố kỵ. Tôi không muốn học sinh ấy nhận được sự hỗ trợ mà tôi cho là không công bằng ở một lớp học khác, trong khi các học sinh còn lại không được như vậy. Tôi chấp trước vào việc muốn kiểm soát mọi thứ và đã không hành xử như một người tu luyện.

Tôi nhớ đến lời Sư phụ giảng trong bài giảng thứ tư của “Chuyển Pháp Luân”:

“'Hắn chơi tôi, [thì] tôi chơi hắn. Hắn có người [ủng hộ], tôi cũng có người [ủng hộ]; xử lý nhau thôi.' Ở nơi người thường, [nếu] làm thế, thì người thường sẽ nói chư vị là người mạnh mẽ. Tuy nhiên là một người luyện công, thì như thế là quá dở. Chư vị cũng tranh cũng đấu giống như người thường, thì chư vị chính là người thường; nếu chư vị còn hơn cả hắn, thì chư vị lại còn chẳng bằng người thường như hắn".

Đối chiếu với Pháp, tôi thấy mình khi ấy giống như Sư phụ đã giảng: cũng tranh cũng đấu như người thường. Tôi không chỉ chứng minh họ sai mà có lúc còn tự hào vì điều đó. Sau khi nhận ra chỗ sai của bản thân, tôi không còn tranh cãi với bộ phận giáo dục đặc biệt nữa. Chúng tôi đã thỏa thuận được cách hỗ trợ thêm cho học sinh này và tôi cũng buông việc này xuống. Sau này, tôi còn nhiều cơ hội để làm tốt hơn về phương diện này. Mùa thu năm nay, trong lớp đại học của tôi sẽ có vài học sinh cũng thuộc diện giáo dục đặc biệt. Tôi cảm thấy đây là an bài của Sư phụ, để giúp tôi buông bỏ chấp trước vào đúng sai, cũng như tâm tranh đấu và muốn kiểm soát mọi việc.

Vài năm trước, là tổ trưởng tổ khoa học của trường, tôi được hiệu trưởng mời tham gia hội đồng lãnh đạo nhà trường để hỗ trợ ra quyết định về chính sách và những công việc khác. Việc tham gia hội đồng còn được nhận thêm thù lao. Khi đó, một giáo viên khoa học khác có tính cách thẳng thắn rất muốn tham gia hội đồng, nên tôi không chút do dự xin rút khỏi vị trí của mình để nhường cho cô ấy. Cô ấy rất vui, còn tôi cũng mừng vì không phải đến trường sớm nữa.

Vài năm trước, tôi bắt đầu giảng chân tướng cho các quan chức chính phủ. Điều này với tôi cũng không dễ. Tôi đã mất mấy năm để xây dựng được sự tự tin trong vai trò giáo viên, nhưng chỉ nghĩ đến việc nói chuyện với nhân viên và quan chức chính phủ là tôi đã thấy rất e sợ. Do ảnh hưởng của thời thơ ấu, tôi thường im lặng và khép mình trong các cuộc trò chuyện vì sợ nói sai. Tôi cũng không giỏi trò chuyện xã giao và luôn né tránh giao tiếp xã hội bất cứ khi nào có thể. Ngay cả những buổi sum họp gia đình cũng khiến tôi rất không thoải mái; tôi luôn tìm cách rời đi ngay khi có cơ hội. Dù trong tâm còn sợ hãi, tôi vẫn đến gặp những nhân viên ấy và chuẩn bị thật chu đáo trước mỗi cuộc gặp.

Trong vài cuộc gặp đầu tiên, một Nghị sỹ Quốc hội đại diện cho khu vực tôi sinh sống đã đồng ý cùng bảo trợ một dự luật. Việc đó giúp tôi thêm chút tự tin. Các buổi gặp của tôi ngắn gọn, súc tích và đi thẳng vào trọng tâm. Tôi tiếp tục gửi email xin gặp và nỗ lực giảng rõ chân tướng cho các quan chức chính phủ.

Tuy nhiên, điều khiến tôi rất tiếc nuối là đã không đặt ưu tiên cho việc giảng chân tướng trực diện trong cuộc sống hàng ngày. Người thân ruột thịt của tôi ủng hộ Đại Pháp, tôi cũng đã giảng rõ chân tướng cho một số đồng nghiệp, nhưng như vậy vẫn còn xa mới đáp ứng được yêu cầu của Chính Pháp. Tôi tu luyện chưa vững chắc. Cũng có lúc tôi tu luyện tinh tấn, nhưng phần lớn thời gian vẫn biểu hiện như một người thường. Tôi muốn tu luyện tinh tấn, song lại cảm thấy có thứ gì đó đang cản trở mình. Ở tôi vẫn còn tồn tại một số vấn đề căn bản cản trở tôi đề cao tâm tính, thực sự chứng thực Đại Pháp và giảng chân tướng cho nhiều người hơn. Tôi học Pháp chủ yếu là học thuộc “Chuyển Pháp Luân”, kết hợp thêm một chút thông đọc, nhưng chưa đặt việc học Pháp lên hàng đầu. Ngoài ra, khi học Pháp, tôi khó tập trung và thường bị nghiệp tư tưởng can nhiễu.

Gần đây, các học sinh lớp cuối cấp mời tôi làm người phát biểu đại diện tại lễ tốt nghiệp. Tôi vừa bất ngờ vừa vinh dự khi được các em đề cử phát biểu trong ngày đặc biệt này. Tôi đã đọc bài phát biểu, nhưng vì quá hồi hộp nên đọc rất nhanh. Tuy các em học sinh và gia đình các em vỗ tay nhiệt liệt, lập tức tôi vẫn thấy hoang mang, lo rằng không biết mình có làm sai ở đâu đó không.

Tôi thầm nghĩ: “Tại sao trong tâm mình vẫn còn sợ nhiều đến vậy?” Ngay khi vừa xuất hiện niệm này, “nghiệp tư tưởng” liền phản ánh ra trong đầu tôi tất cả những điều tôi đã từng làm sai. Nhưng cuối cùng, chủ ý thức của tôi đã nhận ra chuyện gì đang xảy ra. Tôi lý trí phân tích từng nỗi sợ mà “nghiệp tư tưởng” dùng để dọa mình. Mỗi khi tôi vượt qua được một nỗi sợ, nghiệp tư tưởng lại đổi cách khác để cố thuyết phục tôi tin rằng mình đã làm sai điều gì đó hoặc đã thất bại ở một phương diện nào đó trong bài phát biểu. Lúc này, tôi mới nhận ra bao năm qua chủ ý thức của mình yếu nhược đến mức nào và cuối cùng đối diện với tâm chấp trước đã cản trở tôi tu luyện, giảng rõ chân tướng suốt nhiều năm: chấp trước vào cảm giác hổ thẹn và sợ rằng mình “không xứng đáng”.

Ngẫm lại tuổi thơ, tôi nhớ, nhiều lần chuyện xảy ra rõ ràng không phải lỗi của chúng tôi, nhưng mẹ vẫn đổ trách nhiệm lên chúng tôi. Lớn lên trong bầu không khí gia đình căng thẳng ấy, tôi dần tin rằng hễ có chuyện gì không ổn thì ít nhiều cũng là lỗi của mình. Điều này khiến tôi luôn mang nỗi sợ dai dẳng về tương lai, về bất cứ chuyện gì có thể xảy ra không như ý, và về chính việc phạm lỗi. Nỗi sợ mình “không xứng đáng” ấy đã theo tôi đến tận bây giờ. Tôi hối tiếc vì bản thân đã hồ đồ đến vậy, không nhận ra điều này sớm hơn. Tôi nhận ra tà ác đã lợi dụng điều đó để khiến tôi luôn sợ mắc lỗi như thế nào, bởi sâu thẳm trong tâm, tôi sẽ cho rằng mắc lỗi đồng nghĩa rằng theo một cách nào đó tôi không xứng đáng có được điều gì đó.

Nhìn lại quá trình tu luyện, tôi nhận ra nỗi sợ mình “không xứng đáng” đã ảnh hưởng đến mọi phương diện trong cuộc sống và tu luyện của tôi. Nó khiến tôi cố chứng minh giá trị của bản thân với mọi người xung quanh và rất chấp trước vào hình ảnh của bản thân. Nếu ai đó ra vẻ ta đây với tôi, tôi sẽ xem đó là sự công kích cá nhân, vì nó khơi dậy nỗi sợ “không xứng đáng” trong tôi. Thế là tôi dốc sức chứng minh giá trị của bản thân, điều đó khiến tôi trở nên cay nghiệt và hiếu chiến. Tôi nhận ra đây chính là nguyên nhân khiến đến giờ tôi vẫn nổi nóng với học sinh. Nó khiến tôi khoe khoang thành tích nhưng che giấu sai lầm, và cũng là lý do tôi sợ giảng chân tướng cho người khác trong lúc trò chuyện. Nó khiến tôi luôn đề phòng, tự bảo vệ mình và kháng cự lại mọi lời phê bình. Nó còn khiến tôi hành động hấp tấp, cố ép mọi việc đạt kết quả như bản thân mong muốn, thay vì đơn thuần tin tưởng vào an bài của Sư phụ. Nghiệp tư tưởng làm nỗi sợ ấy trầm trọng thêm. Mỗi khi tôi nhận ra mình mắc lỗi, “nghiệp tư tưởng” lại cho tôi thấy những sai lầm hoặc tình huống đáng xấu hổ trong quá khứ và nói: “Thấy chưa, mình vẫn là kẻ thất bại, vẫn chưa đủ tốt.” Sâu thẳm trong tâm, mặt chưa tu tốt của tôi vẫn theo thói quen tin vào điều đó.

Tôi phát chính niệm thanh trừ nỗi sợ “không xứng đáng” và đưa vào nội dung phát chính niệm hàng ngày. Những niệm đầu do nghiệp tư tưởng đưa đến và sự hoang mang tôi từng trải qua khi mới tu luyện lại xuất hiện. Vùng bụng trên của tôi lại đau nhói. Nghiệp tư tưởng và sự can nhiễu lại một lần nữa cố kéo tôi chìm trong lo âu, phiền muộn. Nhưng chúng không còn mạnh như trước nữa. Cuối cùng, tôi đã nhìn rõ bản chất của chúng. Một hôm, khi cảm giác hổ thẹn và sự can nhiễu trở nên rất mạnh, tôi chăm chú nhìn vào ảnh của Sư phụ và nói với sự can nhiễu: “Đây không phải là ta. Ngươi không thể động đến ta như trước được nữa. Ngươi đã bị thanh trừ.” Tôi lặp lại lời ấy vài lần. Đột nhiên, tôi cảm thấy tâm mình trở nên bình tĩnh; và lướt qua mắt tôi thoáng thấy vầng hào quang xuất hiện trên ảnh của Sư phụ. Tôi cảm tạ Sư phụ đã tịnh hóa cho tôi thêm một tầng “nghiệp tư tưởng” này.

Tôi nhớ lại lời Sư phụ giảng về “nghiệp tư tưởng” trong Bài giảng thứ sáu của “Chuyển Pháp Luân”:

“Pháp thân của tôi sẽ giúp đỡ họ tiêu trừ đại bộ phận loại nghiệp tư tưởng này. Tình huống này tương đối hay gặp. Một khi xuất hiện, chính là để xem bản thân có thể chiến thắng tư tưởng xấu đó không. Ai có thể kiên định, thì nghiệp có thể tiêu.”

Vừa buông bỏ tâm chấp trước này thì chấp trước khác lại nổi lên: sự hối tiếc. Tôi tiếc vì đã bỏ lỡ quá nhiều cơ hội giảng chân tướng cho những chúng sinh xuất hiện trong cuộc đời mình suốt những năm qua. Tôi kể chuyện này với một đồng tu. Cô ấy bình thản đáp: “Vẫn còn nhiều người đang chờ được cứu.” Câu nói ấy khiến tôi lập tức bừng tỉnh khỏi sự hối hận. Tôi tin đó là sự nhắc nhở của Sư phụ, để tôi không còn bị sự hối hận níu kéo. Con đường duy nhất để tiến về phía trước là học Pháp nhiều hơn, đi theo con đường Sư phụ an bài. Con đường duy nhất để tiến về phía trước là thoát khỏi chấp trước vào cảm giác “không xứng đáng” cùng những chấp trước khác lấy bản thân làm trung tâm, và giảng rõ chân tướng cho bất kỳ ai được Sư phụ an bài đến cho tôi.

Tôi tăng cường học Pháp và dành nhiều tâm sức hơn cho việc giảng chân tướng với chính phủ liên bang. Tuy nhiên, kể từ khi The New York Times đăng bài báo phỉ báng, tôi luôn khó sắp xếp các cuộc gặp. Trong một lần đến Washington D.C., ngay vào phút chót tôi đã hẹn được một buổi gặp với trợ lý của một Nghị sỹ Quốc hội mà trước đó tôi chưa từng liên hệ. Khi nhận được email xác nhận vào đêm muộn, tôi rất bất ngờ. Hôm sau, tôi đã gặp trợ lý. Vì chưa từng liên hệ với cô ấy nên tôi định bắt đầu từ việc giới thiệu Pháp Luân Công là gì, tình hình bức hại, rồi mới nói đến việc đàn áp xuyên quốc gia. Tôi hỏi cô có biết về Pháp Luân Công không. Cô tự tin trả lời là có và kể rằng trước đây cô làm việc tại một văn phòng ở Texas, nơi các học viên đã giảng chân tướng rất tốt. Cô hiểu về Pháp Luân Công, nguyên nhân của cuộc bức hại, tình trạng cưỡng bức thu hoạch nội tạng sống, thậm chí còn nêu cụ thể tên của dự luật đó. Vì vậy, tôi có thể đi thẳng vào chủ đề đàn áp xuyên quốc gia và trao đổi sâu với cô ấy về những phương thức mà văn phòng của cô ấy có thể sử dụng để chống lại ảnh hưởng của Trung Cộng tại Hoa Kỳ.

Thấy các học viên khác giảng chân tướng thấu đáo như vậy, tôi cũng cảm thấy được khích lệ để nỗ lực hơn nữa khi giảng chân tướng cho nhân viên chính phủ. Trong một cuộc gặp, nếu người đối diện có vẻ không muốn tiếp nhận hoặc tỏ thái độ đề phòng, tôi sẽ hướng nội tìm chấp trước của bản thân, điều chỉnh hành vi và chính niệm của mình, rồi cố gắng sắp xếp một cuộc gặp khác để giảng chân tướng cặn kẽ hơn.

Trong cuộc sống gia đình, tôi cũng trải qua nhiều khảo nghiệm tâm tính. Sau khi ly hôn, cha mẹ tôi chia đôi một mảnh đất. Tôi dùng phần đất của gia đình làm tài sản thế chấp để vay tiền mua nhà; hiện mẹ sống cùng tôi. Mẹ giúp tôi nhận ra nhiều tâm chấp trước, đặc biệt là chấp trước vào không gian riêng và muốn kiểm soát. Khi chuyển đến, mẹ mang tất cả đồ đạc vào phòng khách: hai chiếc ghế, một tủ bát cổ, giá sách và bàn nhỏ. Đồ của mẹ chiếm toàn bộ không gian phòng khách. Tôi thấy bất mãn mà không hiểu vì sao, cũng không nói ra.

Chúng tôi còn có một phòng dành cho khách và từng thử dùng chung, nhưng một lần nữa, mẹ lại chiếm ba phần tư không gian để đồ, gần như không chừa lại chỗ nào cho tôi. Tôi tức giận vô cùng nhưng vẫn không nói gì. Sau khi tự nhìn lại, tôi phát hiện mình lại rơi vào tâm chấp trước “tranh đấu để chứng minh giá trị bản thân”. Dần dần tôi đã học được một điều, rằng cách người khác đối xử với mình không quyết định giá trị của bản thân. Sau khi nhận ra điều đó, tôi liền chuyển đồ của mình ra khỏi phòng khách và nhường cả căn phòng cho mẹ. Mẹ rất vui vì có được một không gian riêng.

Khi nghiệp tư tưởng và sự can nhiễu cố khiến tôi đi chệch đường, tôi sẽ học thuộc Pháp. Ban đầu, tôi toàn tâm toàn ý học thuộc, hễ rảnh ra là học. Nhưng những năm gần đây, tôi lại để chấp trước cản trở mình. Giờ đây, khi trong tâm có Pháp, tôi thấy việc dậy sớm, phát chính niệm, học thuộc Pháp, đọc Pháp, luyện công đều trở nên dễ dàng hơn nhiều. Tôi hy vọng có thể tiến thêm một bước nữa thoát khỏi các chấp trước để giữ tâm thuần tịnh, một lòng một dạ chiểu theo an bài của Sư phụ, cứu độ nhiều chúng sinh hơn nữa. Tôi biết thời gian không còn nhiều, tôi sẽ nỗ lực hết sức để theo kịp tiến trình.

Con xin cảm tạ Sư phụ! Cảm ơn các đồng tu!

(Bài chia sẻ được trình bày tại Pháp hội miền Trung Hoa Kỳ năm 2026)

 

Bản quyền © 1999-2026 Minghui.org. Mọi quyền được bảo lưu.

Bản tiếng Hán: https://www.minghui.org/mh/articles/2026/9/16/514261.html

Bản tiếng Anh: https://en.minghui.org/html/articles/2026/9/21/235959.html